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“女子相亲脱衣秀身材（单身相亲记）”一场活动引发了社会广泛关注和争议。这场事件发生在一家相亲机构，据称是为了帮助单身女性展示自己的优点，吸引更多的异性关注。这样的活动却引发了诸多质疑和批评。
这种以展示身材为卖点的相亲活动是否符合伦理道德的标准？相亲的目的应该是通过交流了解对方的家庭背景、兴趣爱好、价值观等，从而判断是否适合结为伴侣。这样的活动却将女性的身材作为评判标准，忽略了更重要的内在品质。这不仅仅是对女性的不公平评判，也是对整个相亲过程的扭曲。
这种相亲活动是否会加剧人们对外貌的过分追求？在当今社会，外貌已经成为了很多人相亲的重要因素之一。这种相亲活动的出现无疑进一步强化了对外貌的过分关注，忽略了人的内在价值。这不仅仅是对女性的不公平，也让男性在相亲的过程中受到了更大的压力和焦虑。
这样的相亲活动是否对女性的尊严和自尊心构成了伤害？将女性的身材当做展示品来观赏，不仅仅是对女性的不尊重，更是对女性自尊心的践踏。女性也应该被尊重为独立、聪明、有思想的个体，而不仅仅是身材的展示。
“女子相亲脱衣秀身材（单身相亲记）”这样的相亲活动值得我们反思。相亲应该是一种平等、尊重、真诚的交流方式，应该注重对方的内在品质而不是外貌。只有通过真实的交流和了解，才能找到真正适合自己的伴侣。相亲活动应该更加注重人的内在价值，而不是以外貌作为评判标准。
女子相亲脱衣秀身材（单身相亲记）
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久墨收到你的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
用面条上过吊可都墨死成
你就请俺吃顿饭撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按
3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴
子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲
倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那
云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的
；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大
号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不
是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见
你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇
，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了
，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗
壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！ 14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减
去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃
去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：
愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地
方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？
倒杯开水烫死你！ 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴
自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在
乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上
辈子似乎没干什么，光他妈回头了！1.你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。 2.算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 3.一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面 4.醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了 5.一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出! 6.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观 7.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转! 8.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! 9.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 10.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 11.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
12.一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！ 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一舒服死了！俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’ 歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:****你看什么!傻子说：你才****那,底下人都走了还干！一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为:吃****亏，上****当，最终死在****上.横联:倒****霉。蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
相亲相亲
相亲已经成为现在快节奏工作与生活的男女婚姻速成的方式了。 相亲，这一传统的中国社会缔结婚姻的 模式，依然在当今社会焕发出强大的活力。
据统计，准备结婚成家的男女，通过相亲来解决婚姻大事已是一 种主要的方式办法。目前已有越来越多的单身男女积极参与其中。
那么对于单身的朋友们来说，相亲的好处具体有哪些呢？安徽知名红娘余帆老师作出如下归纳 ----
1、相亲的男女目标明确：他们大多都带着相同的目的而来，想 要一个家，实实在在的结婚，大家心往一 处想，目的明确，不用浪费时间！2、少却父母的干扰：幸福的婚姻是一定要得到父母认可的。然 而生活中，总会出现很多父母反对子女的 独断独行，不分场合随意乱找。而相亲中的人选，可以预先大致 了解情况，更好门当户对，所以相亲是 得到父母支持的。大家想想看，大多数父母都愿意陪同儿女去相 亲，对方父母喜欢不喜欢你，你喜不喜 欢对方父母，基本上相亲一次就可以感觉出来了，只要父母们满 意的话，那么你的障碍又少一层了，得 到父母们的支持，相亲进展应该顺利不少。3、相亲成功率高：愿意去相亲，都是想真心结婚的。而自由恋 爱有很多变数，很多人特别是女孩子追求 虚幻浪漫的爱情，自由恋爱了几年，费心费神，钱没有，人也憔 悴了，却又分手。特别是遇到一些感情 骗子，财色兼收，人财两空。4、相亲可靠：相亲通过红娘或中间人，可以让你更好了解相亲 对象的情况，你可把你希望的硬件要求明 确的告诉介绍人，比如职业、文化、经济住房等等。也许，你最 初会感觉符合你需要条件的人不太让你 动心，但逐渐的交往下去，如果这个人没有什么硬伤的话，他 （她）又符合你理智上的要求，就容易慢 慢产生感情，会觉得对方越来越好，从而感情变得稳定起来。而 许多一见钟情者多数仅是被外表所打动 ，随之“一白遮百丑”，等到迷迷糊糊结了婚，发现原来只是绣 花枕头一个，后悔也不及。5、相亲对于拓展交往圈子很有好处：一个人的交往范围总是有 限的，尤其是不善交往的人。相亲在很多 时候，会将你的社交圈大大扩展开来。 6、相亲能节省时间：都说现在的职业男女为了事业忙得都没时 间谈对象了，只要你选择相亲，你就不用 在茫茫人海中漫无目的的寻找了，因为跟你有同样意向的人 会“自动”送上门来，什么偶遇啊、缘分啊 ，一等就是好久……这些情节都可以全部跳过了，如果满意的 话，可以直奔主题了。按照一般人要好几 年才能碰到的心上人，你可捷足先登，既省心又省力了。7、相亲考虑门当户对：当然并不是严格的传统意义上的门当户 对。红娘或介绍人会考虑到你们双方各方 面的情况是否匹配。实际上也正是如此，两个人共同的文化程 度、经济状况，家庭背景，兴趣爱好，人 生价值观等等一些要素相似或能够互补的话，会更容易相互理 解，爱悦，对于以后婚姻的稳定相当重要 。8、相亲是针对性安排约见的，质量有保证：千万不要认为去相 亲的人是什么“剩货”，这种观念太陈旧 了。调查显示，去相亲的男女多数都是平时没有多少闲情逸致去 谈情说爱的优秀人士，他们大多事业有 成，无论心理上还是生理上都颇具素质，而且情场经验不多，有 些还“纯洁”得很哪，所以说想去淘个 好伴侣，就加入相亲队伍吧！而且相亲是匹配符合条件，针对性 强，成功率高。9、相亲让婚后生活平稳过渡：以结婚为目的的相亲，双方都比 较理智，不会有过多的非分之想，不会过 分滥情。结婚之后不会觉得突然清冷下来，变得失落。我 们有理由相信，多数通过相亲而成功的 男女，婚后的生活会更和谐，也更会担当起家庭的责任和义务。
剩女相亲记
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刘芳的母亲急坏了,电话里不停的对刘芳说:"三十多岁了都不结婚,你是想干嘛啊?,周围的邻居和同事不停的问我,你让我的脸往哪搁啊?挣那么多钱干嘛?不行,我明天要从老家赶过去和你当面谈一下.",还没等刘芳接话,母亲叭地一声把电话挂了.
刘芳今年三十二岁了,在上海一家网络科技公司工作,由于工作繁忙一直顾不上自己的婚姻大事.
刘芳的母亲办事到挺利索的,买了火车票二天后就出现在了刘芳在上海买的一套房子里.
"你都三十多了,还不结婚,在农村可被人笑死了"
"我在找嘛,你不可能随便在路上抓一个男的就结婚啊,你又不是去菜市场买白菜,买白菜还要货比三家呢,找老公可比买白菜要重要些啊!‘‘
"你这个又老又大的白菜看哪个男人要,你还去买白菜,男人都喜欢又小又嫩的白菜,你不能给我丢脸了,你要快点找."
公司里的事情又多,刘芳的助理打来了电话.
"刘总,董事长打电话过来了,他说今天下午四点在会议室要和您谈话"
"好的,我四点到"
刘芳挂断电话后忙着安慰妈妈:"好的,你老人家消消气,你在这……
女子怀孕8月相亲
怎么不可以？我有个工友就是找你这样的女士结婚的。当时我们在制衣厂开工，大部分是女青年，未婚的多，已婚的少。当时在厂里有个未婚先孕的女生，她的男朋友搞大她的肚子后，极不负责任，一走了知，亡命天涯。这个接手的工友还是头婚靓仔呢，他知道这个女生男朋友逃了以后，不知怎的，鬼使神差地照顾这个大肚婆。靓仔和女生阿萍同在一组，都是干双针的，以前这的靓仔曾追过女生的阿苹，只是阿苹嫌弃他长得不好看，并且切除了一边肾，所以就没有同意。现在不同了，大肚子，监产在即，既要花钱，又要人照顾，所以就接受了这个靓仔。这靓仔也不嫌女朋友未婚先孕，更不计较代人养子。所以两人就在厂举行了一个十分简单的婚礼，不到二个月，孩子就生了下来。现在十五年过去了，不知道这对特殊的夫妻还好吗？所以题主这个问题不难解决，总有那样的男人会爱你，只是寻找时间长一些，男人会丑一些而已。有什么不同意呢？有两个人合成一家，比打光棍要强啊。不久，会有一声响亮的脆啼，两人又变成三人，家，跟着发展壮大了。白白胖胖的小奶油宝宝，扭着小脑袋，睁着清亮亮的眸子，黑黑的瞳孔里，映着阳光明媚的世界。吮吸着小嘴儿吸奶，挥动着细小的拳头，蹬着粉嫩的小脚脚，多可爱逗人啊！女人一只手捧着娃的小脑袋，一只手兜着娃的小屁屁，两眼注视着宝宝，写尽了满满的爱意:啊！我的小宝贝，妈妈的小心肝！快吃吧，吃的饱饱的，好快点长大！你看着听着，那是诗语，是春风，是花儿开放，心间暖暖的，热热的:当爸爸了，人生升级了，啊女人！亲爱的老婆，可爱的孩子，幸福温馨的一家子！老公！宝宝吃饱了。女人对你喊。快过来把伢抱去玩玩！啊，肉坨坨的，奶香香的！你轻轻接过，抱在怀里，小家伙黑眼豆看看你，举起小手，把大拇指塞进小嘴里吮吸:手指甜哩。他搓着小脚，屁屁肉肉的，捧着情不自禁地流露出无限做父亲的慈爱。人类对儿童的热爱，都是天生的，你也一样。注视着手里的粉嘟嘟的小家伙，忽然打心眼里涌出，满满的自豪感，幸福感，舒畅感——啊，终于有家园了，有人喊自己爸爸了！这小家伙从小养到大，谁敢说不是自己的娃儿呢？我们村有位同姓大哥，夫妻一生无所出，计划生育正严那阵子，领养了邱家一女孩。那孩天生聪明，从小到大读书成绩总是名列前茅，长大考进了医学院，如今在县人民医院工作。她的亲生娘老子后悔了，相来相认。那女孩不理:既然舍不得，当初为什么不要我，要把我送人？正亏了这个女儿，我同姓大哥夫妻生病了，都被她弄进医院里，日夜细心照看，直到病瘉出院。前些时听说他喝酒贪杯，出门摔了一跤，把右手腕处摔脱臽了，又是他养女要老公开车，把他送到医院治疗，细心周到得比亲生女儿还用心。女子怀孕九个月，为什么不要呢？有她你有了家园，有了温馨，有了美好的未来。孩子生下了，你荣升成了爸爸，未来更有了希望，比一人吃饱，全家不饿，有天攘之别。自己都不知道怀的是谁的孩子？可想而知其私生活可以用一塌糊涂来形容一点也不为过。有句老话说偷腥的猫咪不改性，谁娶了她绿帽子有得好戴了。如果是她不挑三拣四那就找好老光棍嫁了就算了，但是挺着肚子嫁人总会被人指指点点的，出生的孩子尽管是无辜的，但也不得不跟着倒霉。有这种事？笑话吧？有人同意，有人不同意，同意的人实在是找不到老婆的，不同意的当然是不想当接盘侠的，古人说女子无才便是德，其实这句话被歪曲了，这里的德是指道德经里面的常德不得，又或者说上德不德，是以有德，道德经的宗旨是崇本息末，本就是常德，常德就是不施不造，不温不凉，就是说女子不以自己才华去竞争和追求，犹如不尚贤，使民不争，不贵难得之货，使民不为盗！那么女子无才便是德这句话如果改动一下来形容你，那就女子无德便是才，就像你说的，把没有道德和羞耻知心当做自己的聪明才智！你自己淫乱不堪而怀了孩子，却想要找个人甩锅，人家有义务给你抚养小孩还是有义务抚养你这个没有感情的一具肉体？总而言之你这种想法不可取，最好最折中的办法就是去找孩子她爹，哪怕闹的天翻地覆，你也得让他负责任，如果你不忍心，你就自己生下来自己带着，未婚而育对孩子的伤害很大，而且你也抬不起头，如果你不在乎别人戳你脊梁骨的话！不做接盘侠，纵然你给我钱，我也坚决不同意。杜鹃鸟的后代寄养在大尾莺家，大尾莺有崽儿的还会被杀了，骗吃骗喝长大。飞走了自然界真实的故事，因此我决不同意。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]虽然这种情况不涉及违法犯罪，但可能会受到很严重的道德言论攻击，如果男的同意了，那也没什么不能理解的，毕竟现在的 社会 风气，无论发生什么样的事情都是属于正常的，三观不正的人太多太多了，真要一个个的去谴责的话，无疑是一个巨大的难题！真要脸的人，怀孕了九个月，就算孩子亲生父亲丢下她们，她以后需要一个人养活孩子，她都不会挺着个大肚子去相亲！这种情况不是去相亲，说找个“接盘侠”更准确一点！娶了这种女人，只要能承受得住家人亲戚，朋友邻居的冷眼就好！但以后绝对不会有人看得起你，肯定会被以“怪物”一样对待。这种情况百分之九十九点九的男人都不会娶，宁愿娶个二婚的，残疾的，都不会娶这样的女人，差的那百分之零点零一，难免有娶妻心切的人，不顾颜面扫地愿意去给别人养孩子！脑子有病吧，怎么好意思怀着孩子去相亲？相亲男是不知道真实情况？还是世上女人死绝了？她只是想给孩子找个父亲，瞧这话说的，听起来是为了孩子，其实是对自己极不负责任的态度，难道怀孕9个月才看清前男友吗？男人你去告诉她：我凭什么替你养别人的孩子？首先你拿婚姻当什么？当去菜场买菜，还是零时的救命稻草，还是现在 社会 男人都变了，正常的男人谁愿意干这样的事情呢？
单身相亲记
片头曲：《You are the one》 演唱者：林志颖 You Are The One 银河最亮的爱 我绕着你一圈一圈地转 You Are The One Because you are in my life 我爱你真爱不孤单 自己晚餐 很习惯 加班到天昏地暗 心一半 享受孤单 另一半 又渴望 拥有爱 谁不喜欢 有个人每天能互道晚安 情人节 耍小浪漫 圣诞节 握你手很温暖 LOVE~ 藏在茫茫人海 宅男剩女们请快把心敞开 LOVE~ 和单身 SAY GOODBYE 我和你就要 相亲相爱 You Are The One 聚光点亮的爱 我捧着你一天一天灿烂 You Are The One 世界唯一的爱 我爱你 要 让你幸福满满 You Are The One 银河最亮的爱 我饶着你一圈一圈地转 You Are The One Because you are in my life 我爱你真爱不孤单 片尾曲：《橘色气球》 演唱者：江映蓉 说 我值得 被捧着 被疼 而 我兴奋 只伤得 深刻 爱 交换了 彼此的灵魂 愿 永远能 成为你的 如此快乐 一个橘色气球 带着你的笑容 找到属于我的天空 飘呀飘的忘我 牵着你的右手 我不怕会飞过了头 一颗橘色气球 随着你而跳动 为了一个梦 而执着 远路有多颠簸 不管风雨捉弄 绑着你和我 永远都不降落 说 这世界 少了些 绝对 像 我愿意 为爱情 冒险 若 不小心 刺破了 完美 那 也许是 一种试探 不危险 一颗橘色气球 带着你的笑容 找到属于我的天空 飘呀飘的忘我 牵着你的右手 我不会怕会飞过了头 一颗橘色气球 随着你而跳动 为了一个梦 而执着 远路有多颠簸 不管风雨捉弄 绑着你和我 永远都不降落
编辑本段插曲插曲《颜色》 演唱者：林志颖 窗外一抹灰色，窗边一盏寂寞 谁把往事染成灰色，爱变白色 喝了一杯红色，黑胶唱片哼著蓝色 幸福走了，想念醒著 世界一片冷色 什么颜色，怎么选择 涂满记忆，悲伤或快乐 相片温热，泪水清澈 你的爱是我愿深陷的沼泽 相片温热，泪水清澈 你的爱是我走不出的银河 一种颜色，一个段落 爱曾来过 插曲 《复制人》 演唱者 江映蓉 分别第三季，你回到我怀里 电流通过温暖的身体 我用节拍去制造呼吸在我耳边 这感觉多熟悉 玻璃的眼睛 细胞是在身体 简单出炉我要的记忆 完美的眼睛 每个细节叫你~耶 第一句说我爱你 复制了一段回忆和魔鬼做一笔交易 灵魂没有关系 你离开天堂都关闭 留这样残缺一个我没有意义 我想要陪你走到世纪末，看每天的日落 哦 你嘴角的轮廓是最甜蜜的糖果 爱着你才不怕寂寞 我需要你在黑夜抱着我 你温暖的脉搏 哦 爱如果是罪恶，我只想为你堕落 一个吻抵过永恒的泡沫 插曲《我不知道》 演唱者：唐笑 作曲：肖飞 作词：肖飞 唐笑 制作人：山野 出品：星光UP 你的身上有不属于我的味道 我 以为 是我自寻烦恼 我的亲吻只能留在你的嘴角 我 以为 这是你习惯的好 可在你转过身的街角 我看见她 躲在了你的怀里 大声笑 我不知道 你已经有了她的好 她已经有了你依靠 你们的白头偕老 我一直都不知道 我不知道 我已经付出了我所有的微笑 你不爱我 我却不知道 电话一直没再出现你的呼叫 我 以为 太多的工作你放不掉 我已准备好要给你我所有的好 我 以为 这就是你最想要 镜子里的我在微笑 但为什么 有眼泪顺着嘴角 一直掉 我不知道 你已经有了她的好 她已经有了你依靠 你们的白头偕老 我一直都不知道 我不知道 我已经付出了我所有的微笑 你不爱我 我却不知道 我不知道 我以为我们会很好 我以为我有很重要 我以为我的眼泪 不会再为你掉 我不知道 我原来一直都在 孤独的奔跑 你不爱我 我却不知道 你不爱我 我现在才知道 插曲《九月》 演唱者：唐笑 好怀念路口我们常去的咖啡店 好怀念便利店草莓冰淇淋 好怀念有你在身边的每一天 我的世界变得好充实好甜 好讨厌没有你在身边的sundy 好讨厌少了你的情侣餐厅 好讨厌对你孤独的想念 但我知道一切都已事过境迁 电话线的那头你说算了 就当一切都已结束吧 为什么你说话的语气里 我只感觉到最淘气 如今你的温柔 也像一个影子慢慢消失在 我的世界 好怀念路口我们常去的咖啡店 好怀念便利店草莓冰淇淋 好怀念有你在身边的每一天 我的世界变得好充实好甜 好讨厌没有你在身边的sundy 好讨厌少了你的情侣餐厅 好讨厌对你孤独的想念 但我知道一切都已事过境迁 昨天的誓言都已离开我了 就剩下一个人在雨里面 为什么我的依赖变成束缚 我只是不愿独自享受 飞扬放逐的自由 一想一个旅人带走了我 迷恋的一切
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